Lapidario (XXVII)

"Els partits polítics son l'autèntic càncer de la democràcia"
Un que més que desafectat està fastiguejat
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Fut-bol, fut-bol , fut-boool

La millor cançó que s'ha fet mai sobre futbol. (Tinc ganes de que sigui demà a las 19h.)

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Mòrbids

Però qui collons és el nen Montoya d'Ourense per que els mitjans de comunicació en parlin a totes hores? Es pensen que és algú per que pesa 70kg amb 9 anys? Aquest nen no és ningú. És un mitja merda, un patètic imitador del nen gras Connor McCreaddie que amb 8 anys ja semblava un lluitador de sumo amb els seus 89kg. Això si que és estar gras i la resta son vulgars imitadors.
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Salut!

Una altra bona raó per beure_

Grans Versions

Avui m'he decidit a obrir la caixa dels trons per venjar-me de tots aquells "artistes" que durant anys m'han estat perforant els timpans amb la seva pseudo-música de merda. I ho faig amb una nova mini-secció musical a la que anomenaré Grans Versions. En aquesta mini-secció apareixeran totes aquelles cançons que al seu moment van ser injustament tractades (per bé) i que algú ha rescatat de l'oblit per venjar-se (sense saber-ho) d'elles.Europe - "The final countdown"
En un top-ten de las cançons més merdoses de la història de la Humanitat aquesta segurament estaria entre las tres primeres. Jo era començar a sentir els primers acords i automàticament m'entraven ganes no pas d'envair Polònia (per que ja hi visc, i seria tontèria) però si de matar com a un conill al capullo que l'estava punxant en aquell moment.

Però avui en Jair m'ha donat una gran alegria en presentar aquesta Gran Versió d'un grup absolutament desconegut (per mereixements propis) que ha sabut donar a aquesta cançó la veritable dimensió que es mereix. Tant encertada és la versió, que algú (sense núvia) ha perdut un munt d'hores en muntar una nova versió del videoclip que supera amb escreix l'original. Pujeu els altaveus i flipeu!
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Jeroglífic

Bocamoll al que acaben de despatxar

SOLUCIÓ
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Lapidario (XXVI)

-La tía ésta tiene un olfato superfino fino ¡Te puedes creer que el otro día estábamos en la cama y me dice que me huelen los pies? ¿Cómo me iban a oler los pies si estaba tapado con la manta hasta el cuello?
Un modernulo cridaner amb problemes d'olfacte.
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Limpieza

Solo en un país que ha degenerado tanto como para convertirse en el plató de Callejeros es posible abrir un periódico y toparse con un titular tan celtibérico como éste:

Manos Limpias denuncia a la Junta de Extremadura por su campaña educativa sobre la masturbación "El placer está en tus manos"

¡Mira que hay entidades y asociaciones que podían haber denunciado una campaña tan absurda como ésta! Pues tenía que ser precisamente un sindicato de funcionarios con un nombre tan absurdo como la propia campaña quien lo hiciese.

¿Lo han hecho porque quizás interpretaron que el lema de la campaña es una burla a costa de su nombre? ¿O simplemente porque son unos obsesos de la ablutomanía y no pueden soportar la imagen de miles de jóvenes con las manos empapadas de todo tipo de fluidos corporales? En fin...
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On tinc el cap?

Avui no sabria dir on tinc el cap, però el que si sé es on el tindré el proper 26 de maig. I aquest dia no estaré per ningú. I si algú te pensat casar-se o morir-se aquell cap de setmana que no compti amb mi. Esteu avisats.
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Consecuencias

2 días antes
¡No vayáis allí, es muy peligroso! Perdone pero ya somos mayorcitos y nadie va a decirnos donde podemos o donde no podemos ir. Pues que sepáis que será bajo vuestra responsabilidad. Nosotros a partir de aquí no podemos hacer nada. Tranquilos que sabemos lo que hacemos. ¿Qué os creéis? ¿Qué es es la primera vez que vamos?2 días despues
Socorro. Nos tienen retenidos. No nos dan de comer ni de beber y amenzan con matarnos. ¿Pero se encuentran ustedes bien? No, no estamos bien. Estamos mal. Muy mal. Tranquilos, haremos todo lo posible para conseguir su liberación lo antes posible. Dense prisa, porque esta gente está muy nerviosa y nos tememos lo peor.

Hace 40 años
¡No te subas ahí que te caerás! ¡Jo mama, que no pasa nadaaa! ¡Que bajes te digo! ¡Que no me voy a caeeeer! Vale. Tu mismo. Si te caes luego no vengas llorando porque encima te calentaré. ¡Pataplaf! ¡Ayyyyyy, mamaaaaaa me he caídoooo!!! ¿Qué te dije? ¿Qué te dije yo? ¡Que no te subieses ahí! ¡Y tu erre que erre! ¡Pues toma! ¡Zas!

Consecuencias
La gran lección del cachete materno es que si te han avisado del peligro, y tú ignoras esas advertencias, luego no puedes ir llorando a pedir ayuda. Pues parece ser que tanto el capitán como el armador del "Alakrana" no recibieron un cachete a tiempo. Se les avisó del peligro que corrían y aún así decidieron faenar en aquellas aguas. Lo lógico es que ahora fuesen ellos quienes acarreasen con las consecuencias de su temeridad.

¿Tiene que pagar Papa Estado la protección de una empresa privada cuyos beneficios únicamente revierten en el dueño de dicha empresa? ¿Es necesario mandar al ejercito para proteger a unos tipos que no hacen caso de las indicaciones de seguridad que se les dan? Y lo que es aún más grave ¿debe Papa Estado pagar el rescate de esos gilipollas por mucho familiares que se manifiesten para presionar a la opinión pública?

Si por mi fuera no. Pero como la opinión pública es la que da votos, y de eso el PSOE no va muy sobrado últimamente, me temo que acabaremos pagando los de siempre. Todos. O sea que ya sabéis, si algún día os perdéis en la montaña y os viene mal pagar el rescate no digáis que os habéis perdido, decid que os secuestraron unos bandoleros araneses.
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Prisencolinensinainciusol

1971. Televisió italiana pre-Berlusconni. Adriano Celentano i Raffaella Carrà. Una posada en escena absolutament delirant. Tambors africans. Trompetes funkys. Un rapejat en italianglish. I una melodia que s'enganxa més que una tifa de gos a la sola d'unes xiruques.
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Lapidario (XXV)

"L'única diferencia entre un magnat i un mangant és una N"
Modgi, pollastre intel.lectual
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Nenes, al Saló!

Aquest cap de setmana mentre al meu barri es celebrava la XIV edició del Saló del Manga a la capital d'España estaven muntant un altre Saló força més interessant._

Tapes

La primera prova gràfica de que als catxalots també els hi agraden els "chocos"
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Ritos funerarios

Si hay un rito funerario que puede considerarse estrictamente celtibérico es el de adornar las tumbas (especialmente los nichos) con una foto del finado. Habitualmente acostumbra a ser un retrato del difunto en plenitud, para que sus deudos puedan recordarle siempre rebosante de salud y lleno de vida, pero a veces sucede que la familia no dispone de un retrato de estudio decente y se ve obligada a recurrir a fotografías en las que aparece el muerto en las situaciones más disparatadas: en la mili, en la playa, en una costillada, o incluso a lomos de su flamante moto nueva. Quizás no sean éstas las mejores imágenes con las que uno querría ser recordado, pero como una vez muerto no puedes opinar...

También hay quien no se contenta con un simple retrato del familiar fallecido y encarga un busto o incluso una estátua tamaño natural del difunto para mostrarle su respeto de la manera más ostentórea posible(que diría Jesús Gil). Éste es el caso de esta curiosa tumba que se encuentra en el cementerio barcelonés de Montjuich.Como puede comprobarse en la imagen la familia decidió honrar su memoria erigiendo un mausoleo con tejadillo a dos aguas sostenido por unas columnas de estilo incierto(entre corintio y barroco). El conjunto está rodeado de cientos de flores de plástico (auténtico) y coronado con sendos fluorescentes que permiten contemplar la obra incluso en las horas de menos luz. En el interior, se aprecian dos figuras humanas erectas(de pie, que todo hay que explicarlo), hieráticas, cual sarcófagos egipcios.

La figura femenina aparece vestida con traje blanco de lunares y parece sonreir mientras apoya la mano derecha en la cadera. La figura masculina mantiene una actitud más solemne, cruzando sobre el vientre el brazo izquierdo del que cuelga un bastón, muestra de su autoridad. Ambos han sido representados con todas sus joyas ceremoniales: anillos, pulseras y un medallón de grandes dimensiones, signo sin duda de autoridad (o de haber ganado alguna competición por parejas).

La obra es anónima, probablemente porque es tan espantosa que nadie tuvo cojones de reconocer su autoría. De hecho las estatuas son tan cutres que a los familiares no les quedó más remedio que acabar colocando la dichosa foto de los difuntos para poder reconocerles, porque sino más de uno se habría pasado de largo y hubiese acabado rezandole vete a saber a quien.

En cuanto al escultor... el escultor al final acabó cobrando. Y no fue precisamente en metálico.

Agradecimientos: Gracias por la foto Albert. Te debo unas cuantas horas de risas.
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Lapidario (XXIV)

"Los yonkies son gente que ha llevado al límite el concepto de consumo"
R., economista y sociólogo de bar
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This is shit

Només se m'acudeix una bona raó per perdre dues hores veient aquesta merda: que sortís Michael al jacuzzi de Graceland practicant sexe extrem amb el seu mico. I pel que he sentit no surten ni nens...Com a alternativa cinéfila, si no teniu gaires manies i no us importa seure al costat d'un paio que us pugui esquitxar, sempre podeu anar a veure SAW VI._

10PS10

Hoy, para celebrarlo voy a colgar un pedazo de historia de la música popular de finales del siglo XX. Mañana me pillo el abono.
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Missatge de la Terra

El nostre planeta ens vol dir alguna cosa
Proveu, proveu vosaltres a veure que us diu.
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Una hora de sol

Segons la Generalitat els catalans ens estalviarem aquest hivern 20 milions d'euros gràcies al canvi horari. O sigui que ens 6 mesos ens estalviarem uns 3 euros per cap. Uns 50 cèntims al mes. Un cèntim i mig al dia.

O sigui que per 1,5 cèntims de merda ens obliguen a renunciar a 1 hora de sol diària. Doncs a mi que em diguin on he d'anar a ingresar els meus 6 euros per que jo no estic d'acord. Vull la meva hora de sooool!!!
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