A la empresa tenim 2 lavabos. A un no funcionava l'aigua, però tot i això la gent ha continuat fent-lo servir fins que algú amb una mica de seny ha decidit posar un cartell. 
A l'altre lavabo hi ha aigua. El problema és que no hi ha llum. I és en aquets momet que el meu metabolisme ha decidit que era el moment indicat per llençar las escombreries. Urggg!!!
Terrible dilema! Si anava al lavabo sense aigua corria el risc d'esquixar-me el cul amb els pixums acumulats dels meus companys de feina. Ufff! Massa desagradable. Clar que si anava al lavabo sense llum la situació no era gaire millor; a las fosques podia ser força complicat saber quan podia donar per totalment net el tercer ull (Per cert, com s'ho fan els cecs?)
A quin lavabo creieu que vaig acabar anant quan ja no vaig poder aguantar més?
_
25 comments:
I si intercanvieu les bombetes i deixeu només un inútil?
I es va esquitxar o no?
Sempre he admirat la gent que és capaç d'evacuar a la feina. Jo en sóc ben incapaç...
Senyor meu, no sóc pas cec i no em cal mirar la frenada al paper per saber quan tinc l'ullera neta. És qüestió de notar la variació en la fricció del paper, fins a notar l'asperesa en la rascada. Aleshores és net.
Dr. Muerte
¡Oh! Yo hubiera elegido lo mismo...
Que el més intel·ligent hagi de ser anònim...
Jo hauria evitat la tassa plena, no hi ha cosa més fastigosa que un esquitx d'alló que abans era aigua i ara és el caldo de cultiu d'una nova civilització bacteriana. Si, si que hi ha una cosa més fastigosa, que la punta de la cigala "llepi" la tassa...
L'anònim té raó!
I en tot cas, sempre podeu emprar el mòbil per a il·luminar-vos.
pues para mi el mejor comentario es el del dr. muerte jajajajajajaja..............aunque tambien hay otros interesantes,sobre todo uno que es el mas logico,yo no se donde trabajais ,pero no me fiaria mucho de vosotros,joder poner la bombilla que funciona en el lavabo que hay agua y punto,aunque tambien me imagino que si sois funcionarios el tema esta chungo ¿quie iba a hacerlo si no entra en el trabajo?complicado el tema,pero con un poco de inteligencia y trabajo(desenroscar y luego enroscar una bombilla)se solucionaria,pero claro lo que mejor funciona en algunos sitios es eso de "ya lo hara otro" ,saludos
por cierto,a ningun lumbreras de esta susodicha empresa no se le a ocurrido algo tan sencillo como llenar un cubo de agua y hecharla al lavabo,no se ,es una sugerencia y nada complicado de hacer,normalmente para llenar un cubo con agua,no se necesitan los planos jajajajajaja..............
Ja vec que el McGyver no treballa a la teva empresa, està distret deixant comentaris a alguns blogs.... ains....
Anònim, jo he dit que no hi havia llum, no pas que no funcionés la bombeta. No es que siguem gaire desperts per aquí, però fins aquí hi arribem
Llesca, si, però d'aigua.
iaiapunkarra, no hi ha res mès punky que cagar a la feina i pensar que t'estan pagant per això.
Dr. Muerte, estic segur que si fos tant senzill mai ens trobarien frenades als calçotets
Amanita Faloides, no lo hubiese dudado ni un segundo
Anthony S., defensem la cigala
Josep, prenc nota del truc del mòbil
pericogranollers, te remito a la respuesta que le he dado al Anónimo. Yo no sé tú, pero yo con retortijones no me atrevo a cargar con un cubo, no sea que del mismo esfuerzo me lo haga encima.
Anònim 2, a McGiver m'hagués agradat veure'l sortir-se'n d'aquesta situació.
jajajajaja..............lo dicho,funcionario seguro,no atreverse a cargar con un cubo de agua por tener retortijones.........pues eso funcionario seguro o en su defecto que no le gusta demasiado doblar el lomo jejejejejeje..............saludos y espero de verdad que tu unico problema sea el no poder cagar a gusto,joder que suerte tienes
pericogranollers, pues no soy funcionario, no. Y he tenido oportunidad de serlo, pero no quise. Demasiado estress para mí. ....En la situación en la que yo estaba no creo que nadie, excepto un culturista de esfínteres, hubiese sido capaz de ir al cuarto de limpieza, esperar a que el cubo se llenase, y llegar con el cubo hasta el lavabo sin hacérselo encima. Esa era la verdadera magnitud del problema
joder es que eso hay que explicarlo,simplemente con que hubieras dicho que tenias una diarrea de cojones y ya esta jajajajajajaja.................
Em va passar el mateix un cop. Estava jo tranquilament cagant a casa i es van fondre els ploms. Es veu que de tot el barri. En aquell moment vaig recordar que la pantalla del mòbil es pot fer servir de llanterna.
Així cada vegada que volia comprobar si l'esfínter m'havia quedat com una patena il·luminava el paper amb el mòbil.
Cada vegada que ho feia resava perquè no tornés la llum de cop.
Això demostra que fins i tot en sota les circumstàncies més adverses un pot netejar-se la merda.
Jo complicaria més la jugada robant el paper higiènic dels dos wàters. A veure si algú hi troba una solució brillant.
¿Cigala? ¿CIGALA? ¿Qué es una cigala en catalá? ¿el mateix que en castellá?
PD: una castellano-leonesa preocupada per els marisc de la Costa mès maca del Mediterrani ¿cómo es diu "bogavante"? ¿Teniu "bogavantes"? No és la mateixa pinça...
Llamàntol.
pericogranollers, la decisión era rápida, muy rápida.
Tylen Durder, jo m'he trobat sense paper en el wàter d'un bar i la solució va ser anar desfent el cartró del rotllo en capes prou fines com per fer-les servir de paper higiénic. Una mica dolorós, però eficaç.
Amanita Faloides, cigala és una manera col.loquial de referir-te al membre viril. Molt català. I com diu Josep al bogavante se li diu llamàntol. Un animal quem'encanta, sobretot en arròs.
Ostias, una semana fuera y entre las rebajas de las pensiones y los retortijones de mister Cetina, está too alborotao ¡¡¡
Escojo el cuarto oscuro con el bogavante.
jajajaja...molt bó. Jo hauria apretat l'esfínter!
Jo sens dubte hagués escollit cagar tranquil.lament a les fosques. Ara, cal tenir molt en compte a l'hora d'eixugar-se en no confondre la corbata amb el paper de water.
Creo que has de prestarme el water este que tienes en el trabajo. Después de leer que a cada tipo de estos que nos representan de la selección les van a dar 600.000 dineuros si ganan, me he cagado patas pa bajo. ¡ Estamos tarados ¡ Congelan las pensiones, bajan los sueldos, apuran el despido libre, suben el iva y....premian a los millonarios...
Digueu-me curtet, però jo tampoc hagués caigut a canviar la bombeta de lavabo.
I mira que la solució era simple i evident...
- payo,utilizan el CONOCIDO metodo del CUT & PASTE...trocito de paper , te limpias..pegas (like a posit) en la parez..trocito de paper ...pegas...trocito de paper..pegas...y aixins..hasta que notas que los ultimos papelillos ultrajados..se van despegando y caen..libremente como "desfeuilles au l´automne" hasta posarse sobre tus sandalias..(nota: mejor detenerse antes de que las notemos en los tobillos..aunke solo sea por el bien de los bosques a l'Amazonia")
Post a Comment