"El planeta está al servicio del ser humano porque el ser humano es el centro" Ana Botella, delegada del Área de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid, y humanista radical _
Provincianisme 1.0 L'any passat els moderns dels Bread&Butter es veu que es van cansar de Barcelona i van decidir tornar-se cap a Berlin. Las administracions catalanes van reaccionar ràpidament i van organitzar per aquest any un esdeveniment similar però en clau catalana. El nom escollit és tant nostre com The Bandery i els espais s'han batejat amb noms tant catalans com The Cathedral, The Loft, The Warehouse i The OuterSpace. Es veu que el català no fa modern.
Provincianisme 2.0 L'ajuntament ha decidit pagar una pasta gansa per que el Tour arribi a Barcelona, en canvi es veu que no hi han calers per organitzar la clàssica prova ciclista de la ciutat: la Pujada a Montjuic. Suposo que deu ser per allò de la projecció internacional, la promoció turística i que tot el que ve de fora sembla molt millor.
Provincianisme 3.0 Els que també ens han visitat són els U2, que van escollir Barcelona per iniciar la seva nova gira mundial. L'ajuntament va multar al grup(=promotor)per las queixes dels veïns del Camp Nou que van haver de patir 15 dies d'assajos fins a la mitjanit a un volum brutal. Ara els hotelers de la ciutat demanen que els hi retirin la multa per que consideren que el beneficis per a la ciutat(=hosteleria)superen de llarg las possibles molèsties. Quins collons!!! _
"Cuando tenía 20 años soñaba con triunfar. Con 30 mi máxima aspiración era ser feliz. Ahora ya me conformo con que nadie me venga a tocar las narices" Un descastado _
De entre tot el ventall de sentiments que l'ésser humà és capaç d'expressar n'hi ha un que personalment no he pogut entendre mai: l'orgull. Quin estrany mecanisme mental fa que un individu qualsevol pugi la seva autoestima fins a l'extrem de transformar-se en un imbècil prepotent? D'on surt aquest sentiment de superioritat envers la resta de la Humanitat?
Per que al cap i a la fi l'orgull no deixa de ser un sentiment de superioritat pur i dur. Soc collonut!. Collonut envers a que o a qui? Si algú es considera collonut és per que evidentment pensa que els altres no ho son, o sigui que automàticament s'està posicionat per sobre de la resta dels mortals. Absurd!.
Els orgullosos son la gent més ridícula del món, tant si ho son per motivacions nacionalistes(Zoi andalú. Cazi ná), (anti)esportives(O-lelé, o-lalà, ser del Barça és, el millor que hi ha), ètniques(White power), materialistes(casa, iot, cotxe, mòbil,...), professionals(Saps quant he guanyat aquest mes?), o físiques (Cinc, cinc sense treure-la, nen!).
Però es que darrerament el nivell d'orgullosos està arribant a extrem al.lucinants. Hi ha gent orgullosa de la seva professió, de las seves aficions, de la seva condició animal, o sexual, i fins i tot del seu sobrepés. Al.lucinant! Vist que tothom te motius per estar orgullós d'alguna cosa molt em temo que al final faltaran dies de l'any(i lectors de manifestos) per tanta desfilada del Dia de l'Orgull El-que-sigui. Des d'aquí volem proposar nous Dies de l'Orgull i els seus corresponents pregoners:
-Dia de l'Orgull Chiquipark: Michael Jackson, el Duque de Feria, o la clientela de l'Arny. -Dia de l'Orgull Micropenis: Michael Jackson, Boris Izaguirre, o Pablo Motos. -Dia de l'Orgull Borderline: Michael Jackson, la ministra d'igualtat, o qualsevol membre de la casa reial. -Dia de l'Orgull Daltònic: Michael Jackson, José María Carrascal, o Ágatha Ruiz de la Prada. -Dia de l'Orgull de Dir-se Miquel: MIchael Jackson, Miquel o Miguel de la Quadra-Salcedo. -Dia de l'Orgull Politoxicòman: Michael Jackson, Pete Doherty o Coto Matamoros. -Dia de l'Orgull Talent Perdut: Michael Jackson, Ramoncín, o els U2. -Dia de l'Orgull Fester: Ronaldinho, Guti o Jorge Javier Vázquez( ho sento, però Michael Jackson no feia pinta de gaire fiesteru). -Dia de l'Orgull Pentinat Sospitós: Michael Jackson, Pedro Jota o Camilo Sexto. -Dia de l'Orgull Deform: Michael Jackson, el Pocí, o Ribèry. -Dia de l'Orgull Col.leccionista: Michael Jackson, Tita Cervera, o Jordi Tardà. -Dia de l'Orgull Pajilleru: Michael Jackson, qualsevol adolescent o Alex de la Iglesia.
A veure si així, quan tothom tingui el seu Dia de l'Orgull particular, aquesta lacra social que sòn els orgullosos desapareixen per sempre mai i deixen de donar pel sac amb las seves desfilades. _
-Despertar-te i adonar-te de que és divendres. -Obrir la finestre i veure que fa un dia radiant. -Afaitar-te sense fer-te cap tall. -Escoltar a la ràdio que Michael Jackson s'ha mort. -Menjar-te un tall de pinya ben fresqueta. -Anar a treballar en bici. -Esmorçar una xapata de pernill ibèric amb una cerveseta ben freda. -Fer un cigarro a l'ombra d'un pollancre mentre sents als peus la frescor de la gespa acabada de tallar. -Veure com s'estimba amb una furgona el cotxe que un segon abans ha estat a punt de fer-te caure de la bici i allunyar-te amb un mig somriure sota el nas. _
Revetlla clàssica: Nit de festa a la que tothom ha de demostrar que s'ho està passant de conya tot i els petards, la música de merda, la gent passadísima de voltes, las cues a la carretera i els controls policials.
Revetlla alternativa: Igual que la revetlla clàssica però amb música de Ojos de Brujo i amb més fum que a una crema de rostolls. O sigui, més merdosa encara. Revetlla fashion: Festa exclusiva on tothom va vestit de blanc per lluir moreno, i prenen còctels per que fa "supercool". Un cul de revetlla.
Dissabte a la nit Los Tiki Phantoms van tocar al meu barri i van aconseguir que tothom que estàvem allà ens ho passésim de conya. Quin gran concert de power-surf! Bons músics, amb una posada en escena molt divertida i amb una energia que fan que el públic no pari de ballar. Fins i tot van montar una conga!!!
I tot i que semblin sortits d'una banda sonora de Tarantino, això és autèntic rock català. I si no mireu qui surt al final del vídeo promocional.Ah, no canten per que estan morts i per que a més tampoc els hi cal!
"Un hippie es alguien que lleva el pelo como Tarzán, que camina como Jane y que huele como la mona Chita" Ronald Reagan, actor y político(valga la redundancia)
Ya está aquí, ya llegó, vuelve a triunfar, la cultura del pelotazo(cántese con la música de Judas, el miserable) Y yo que pensaba que con la crisis nos habíamos librado de ella..., pues no. Quizás es que nunca se fué. Quizás es que es tan celtibérica como el porrón o la tortilla de patatas. Quizás es que solo desaparecerá cuando desaparezca el último miserable bajo la capa del cielo. Quizás es que "en este país se fusila poco". Quizás es que hay tanto listo porque hay demasidos tontos...
Ruíz-Mateos llevaba ya meses anunciando a bombo y platillo su regreso triunfal. Ha ido comprando(no se sabe con que dinero) más de 100 empresas de todo tipo y en vez de salir a bolsa(que es lo que hacen las grandes corporaciones para financiarse) este pájaro ha decidio emitir pagarés con un rendimiento del 8% anual. ¡Un 8% en plena recesión!
Lo bueno del caso es que estos pagarés no pueden venderse a terceros como sucede en el caso de las acciones, sino que únicamente podrán cobrarse(o no) a su vencimiento. Vamos, que Ruíz-Mateos ofrece su credibilidad como garantía de cobro. Jo, jo, jo...
Jo, jo, jo,... Como decía la gitana: ¡Yo es que me desorino! Eso sí, estoy seguro de que a pesar del tufo a estafa piramidal que desprende el negocio más de uno y de dos, llevados por la codicia, pringarán. ¡Al tiempo!
Otro que ha reaparecido hace poco es Florentino Pèrez, que se ha presentado como el salvador del Real Madrid y la gente lo ha recibido cual dios resucitado. ¡Hosanna en el cielo! ¡Bendito el que viene con fichajes galácticos bajo el brazo! Hosanna en el cielo!
Nada más llegar el Mesías ha obrado el milagro de transformar una deuda de 300 millones de euros en una liquidez de 150 ¿Cómo lo ha hecho se preguntaban los descreídos? Pues como se suele hacer en estos casos, vendiendo un patrimonio que pertenece al club y llevándose unas suculentas comisiones por los fichajes. ¡Y sus fieles seguidores tan contentos!
Y a poco que coseche algún triunfo deportivo su próximo milagro será la venta y recalificación(con la ayuda de sus apóstoles) de los terrenos del Santiago Bernabeu y la construcción de un nuevo estadio. Una idea que ya rondaba por la cabeza del Mesías desde su anterior etapa como presidente y que seguramente se llevará a cabo si Madrid consigue las olimpiadas del 2016. El Mesías debe estar relamiéndose ya pensando en las comisiones. ¡Slurp!
Ruíz-Mateos y Florentino Pérez, dos estilos, pero una misma filosofía ¿Esfuerzo? ¿Sacrificio? ¿Profesionalidad? ¡Eso nunca ha sido garanía de éxito! ¡Muerte a la cultura del trabajo! ¡Larga vida a la cultura del pelotazo! _
L'home més despistat del món va causar sensació a la feina al portar tot un dia sencer un maillot verd reflectant de ciclista. S'havia oblidat la roba per canviar-se a casa.
L'home més despistat del món un matí va descobrir, mentre saludava a un veí a l'ascensor, que estava a punt d'anar-se a treballar en xancletes d'estar per casa.
L'home més despistat del món ja no sap amb quina cara presentar-se al banc per explicar que ha perdut, per tercera vegada en un any, la contrasenya de banca electrònica. _
Amb la perspectiva que dona una setmana vista(qui diu una setmana diu quinze dies) vull fer unes petites reflexions sobre el Primavera Sound d'aquest any.
5 Apunts post-festival 1- Aquest any amb l'entrada et donaven taps per las orelles. No hagués estat més senzill simplement abaixar el volum d'alguns concerts?
2- El techno està mort i ben mort. El que passa es que alguns encara no s'han enterat (això va també pel Sonar).
3- El uniforme oficial de las noies que toquen a una banda indie és el vestit curt. Deu ser que si no en porten ni tant sols las deixen apropar-se a l'escenari.
4- Aquest any hi ha hagut un munt de gent que pretenia colar-se al recinte del Ferum. Inclòs arriscant la vida. Es coneix que la crisi també ha arribat al públic dels festivals i als cervells d'alguns.
5- El que ha augmentat considerablement aquest any és el percentatge de gilipolles/m², sobretot divendres ben entrada la matinada. Allò semblava un comiat de solter d'anglesos modernulos. Menció especial mereixen dues guiris que van decidir montar-se un partit de volley al ben mig de la zona condicionada per menjar. Francament no els entenc. Es deixen un munt de pasta per anar a un festival i al final no veuen res per que van més carregats que la motxilla de Pocholo.
Cares conegudes Es veu que aquest any s'han deixat veure pel festival Tom Yorke(l'únic home que pot veure dos concerts alhora), Joaquin Reyes(agafant idees pels Celebrities), Samanta Villar(21 dies desfasant), i Txumari Alfaro(el paio que es pren un got de la seva orina cada matí!!!). Jo no els vaig veure pas, el més semblant a un famós que vaig veure va ser aquest fantasma.
Modern (free)style Ser modern avui dia no és senzill. La moda ha mort, hi han tantes tendències com dissenyadors i al final sembla que tot s'hi val. I a festivals com aquest sembla que hi hagi una veritable competició per veure qui aconseguex ser el més modern del món mondial. Tot això fa que cada vegada sigui més complicat distingir al modern autèntic de l'hortera de tota la vida. Fins i tot hi han moments d'autèntica confusió: Aquell paio és un modern o només és un gilipolles? O és un modern gilipolles? ("valga la redundancia")
Aquest any l'uniforme oficial dels moderns tenia delicte:-Ells: Cabells i barba descuidats com si acabessin de llevar-se. Barret opcional. Bigoti el més ridícul possible. La camisa més lletja que es pugui trobar regirant el contenidor de roba de Humana. Uns pantalons curts d'atletisme(blaus o vermells) dels anys 70'. Mitjons blau cel robats de la caleixera del seu avi. Sabates marrons de cordills finets de la tenda dels xinesos. -Ellas: Clip de cabell de flors blanques heretat d'una tieta morta. Ulleres de sol encara que sigui ben fosc. Vestit de nit d'un color ben llampant, a ser possible estampat. Bossa gegant( extra-point si és una bossa d'Ikea). Mitjes negres d'hivern. Sabates de taló comprades a una ortopèdia.(Premi especial del jurat a una paia que s'havia fabricat unes espardenyes amb cinta aillant blanca, que se li anaven desfent a mida que passaven las hores)
A tots els moderns només us puc dir: ¡Gràcies pels bons moments que em vau fer passar, especialment divendres! Em vaig fer un fart de riure. _
Eran dos tipos re-que-te-finooos, Eran dos tipos medio chiflaoooos, Eran dos tipos, ca-si divinos. Eran dos tipos, desbarataooos. Al ver esta foto inmediatamente me han asaltado una serie de dudas:
-¿Qué ideal estético de belleza persigue Berlusconi con tanta operación de cirugía estética? Porque lo que es ahora es clavadito al "monstre Boo" de Bola de Drac...
-¿La foto(con marco) que lleva Gadafi colgada en el pecho al lado de la chuleta de la tabla periódica es la aplicación del Facebook libio para agregar amigos?
-La mano que tiende Berlusconi ¿es de broma, no?
-¿Ése que se hace pasar por Gadafi no podría ser Joselito con perilla disfrazado con el traje de domador de Angel Cristo?... _
El tipo de la derecha de la foto comenzó como abanderado del punk en la época de la movida, pero enseguida se dió cuenta de que aquello no tenía futuro y se reconvirtió en el "poeta de la calle". Más tarde quiso ser el Springsteen español, hasta que le llegó la sequía creativa y decidió que había llegado el momento de vivir de rentas. Actualmente se dedica a hacer de jurado en Operación Triunfo. No se puede caer más bajo.
Sobre todo si se tiene en cuenta que hace unos años firmó un manifiesto contra OT porque, según él, representaba todo lo que él detestaba como "artista". ¡Pues mírale ahora, posando para la foto con su mejor sonrisa y dispuesto a debatir con (Eva)Risto sobre sobre el talento de unos aspirantes a ser, con suerte, carne de recopilatorio del verano.
No deja de ser chocante que un tipo que se considera legitimado para dar consejos sobre como triunfar en el mundo de la música lleve más de una década sin publicar un disco que no sea recopilatorio... ¡Coño, si sabe como hacerlo que triunfe él, no? ¿O es que le pasa como a los adivinos, que ellos mismos no pueden benficiarse de su "don"?
De continuar con su actual progresión artística ¿quién puede imaginar cual será su próximo paso en tan meteórica carrera? ¿Músico de comuniones? ¿Presentador de karaoke? ¿Invitado de Cine de Barrio? ¿Sustituto de Paquirrín en SLQH?
Para ahorrarle semejante bochorno, voy a hacerle(hacernos) un favor y le voy a mandar de nuevo a hacer compañía a los tiburones. ¡A ver si así desparece de una vez por todas de la faz de la tierra y nos evitamos el tener que asistir a su progresiva degradación como artista y como persona! _
Enhorabona als euro-escèptics! Heu arrasat!Ara, que guanyar-guanyar, el que es diu guanyar, ha guanyat un partit que ha aconseguit el 17% dels vots possibles. Em sona que és el mateix partit que històricament ha anat retallant els drets dels treballadors i que criminalitza a tot aquell que no comparteixi la seva moral ultracatòlica. I ara estan en disposició de fer-ho a nivell europeu.
Doncs això, enhorabona euro-escèptics! Heu guanyat! O no. _
Por culpa de un cumpleaños que se alargó más de la cuenta ya llegaba tarde a The Jayhawks, pero mira por donde gracias a ese retraso me topé con los canadienses Plants & Animals, un trío de folk-pop, que en disco no me entusiasmaba demasiado pero que en directo tocan con tanta intensidad que otrogan a sus canciones una dimensión totalmente distinta . Sin duda uno de los mejores conciertos del festival. Aquel día había quedado con un colega de Girona, fan de Neil Young, así que mientras le esperaba estuve viendo un rato a los Herman Dune, unos tíos que practican un pop-folk tan naïf que les hacía más apropiados para la carpa de Minimúsica que para un escenario grande. Dicen que "quien espera desespera", pero si además de esperar tienes que estar escuchando a estos pedorros la cosa se hace insoportable.
En cuanto llegó el colega salimos pitando a coger sitio, porque aquello estaba petadísimo(luego me enteré que había más de 75.000 espectadores). Como diría mi otro colega McEnroe "el sábado es el día de los dinosaurios". Por dinosaurios se refiere a toda esa gente que ya no consume música habitualmente, pero que cuando viene una vieja gloria salen de su letargo, sacan del fondo del armario el disfraz de rockero y se van a recordar viejos tiempos. Se les reconoce especialmente porque van más perdidos que los guionistas de la segunda temporada de Lost y porque les encanta hacer ostentación de que (aún) fuman porros. ¡Ahhh, pero qué chungos somos!. Bueno, a lo que iba. En principio se había anunciado que Neil Young tocaría dos horas y cuarto. Al final la cosa quedó en una hora y tres cuartos. Se echó a faltar el acompañamiento de los Crazy Horse, especialmente en los momentos más guitarreros, pero el concierto fue lo bastante intenso como para que a todo el mundo se le hiciese corto. Y es que a sus 64 tacos el abuelo sigue cantando y tocando la guitarra con una mala leche(y una maestría) que ya quisieran para sí muchos músicos jóvenes. Eso sí Neil, menos versiones de los beatles, menos numeritos de arrancar las cuerdas de la guitarra y menos bufandita del barça y más tocar, porque la excusa de que perdías el avión no cuela. No.
Despues del "concierto que todo el mundo tenía que ver" llegó el momento en el que toda esa misma gente decidimos ir a comer . Imaginaos la situación: diez puestos de comida para alimentar a toda esa avalancha humana ... Una auténtica locura. El personal de los chiringos estaba totalmente desbordado. No daban a basto. Así que nos tocó hacer una cola de más de cuarenta y cinco minutos para pillar un kebab y una birra. Y encima peleándonos con los espabilados que pretendían colarse... Divertidísmo, oiga.
Con todo el mogollón nos perdimos a los Liars y nos tuvimos que conformar los Deerhunter, que no es que me apasionen pero parecían mejor opción que los Lemonade. No sé si era por el mosqueo que llevaba o era cosa del propio grupo pero yo no conseguí verles la gracia por ningún lado. Así que nos fuimos a ver a Erza Furman&The Harpoons, un especie de bob dylan simpático que nos regaló un concierto muy entretenido. Por cierto ¿lo de programarlo en el escenario Ray-Ban Vice era un guiño a esta canción?Una vez superado el mal rollo llegó la hora de los Sonic Youth. Se notaba que muchos dinosaurios despues de ver al abuelo habían regresado a su realidad cotidiana porque se podía ver el concierto bastante cerca y sin agobios. Ya tienen algo que contar hasta la próxima visita de Springsteen.
Sin lugar a dudas el bolo mejor sonorizado de todo el festival. Sonaron a un volumen razonable(nada que ver con la locura de MBV) y con un montón de matices. Alternaron temas del nuevo disco con el repertorio de siempre y dieron el mejor concierto que yo les haya visto. Se les veía muy en forma. Así que, si el festival matiene su costumbre de traerlos año sí año no, que cuenten conmigo el 2011.Con Simian Mobile Disco me pasa lo mismo que con Aphex Twin y el resto de viejas glorias del techno, que hace ya años que perdieron el factor sorpresa y ahora me resultan de lo más previsibles. Aguanté 15 minutos y porque los aprovechamos para sentarnos en la grada y descansar las piernas, que si no ni eso.El cuerpo empezaba a decir basta, pero aguanté para ver a los Black Lips porque me habían hablado muy bien de sus directos. Los amigos salieron al escenario con más alcohol encima que un trailer de la Cruzcampo. Por lo que he oído llevaban bebiendo 48 horas sin parar. Y se les notaba. Es lo que tiene mezclar. Mezclar conceptos como grupo punky y barra libre. No salieron ardiendo porque nadie les acercó una cerilla, que si no...
Eso sí, hay que reconocer que lo dieron todo en el escenario. Hasta lanzaron una botella de bourbon al respetable(bueno a estas alturas de la noche no tan respetable). Y sorprendentemente tocaban bastante bien para ir como iban. Hasta hubo momentos que recordaron a The Clash (palabras mayores). Despues de esto ya no me quedaban fuerzas para nada más, así que como pude recogí lo poco que quedaba de mi maltrecho cuerpo y me arrastré hasta mi cama. ¡Mi cama, humm!_
"El planeta está al servicio del ser humano porque el ser humano es el centro"
Provincianisme 1.0
"Cuando tenía 20 años soñaba con triunfar.
De entre tot el ventall de sentiments que l'ésser humà és capaç d'expressar n'hi ha un que personalment no he pogut entendre mai: l'orgull. Quin estrany mecanisme mental fa que un individu qualsevol pugi la seva autoestima fins a l'extrem de transformar-se en un imbècil prepotent? D'on surt aquest sentiment de superioritat envers la resta de la Humanitat?
Vist que tothom te motius per estar orgullós d'alguna cosa molt em temo que al final faltaran dies de l'any(i lectors de manifestos) per tanta desfilada del Dia de l'Orgull El-que-sigui. Des d'aquí volem proposar nous Dies de l'Orgull i els seus corresponents pregoners:
-Despertar-te i adonar-te de que és divendres.
"Un hippie es alguien que lleva el pelo como Tarzán, que camina como Jane y que huele como la mona Chita"
L'home més despistat del món va causar sensació a la feina al portar tot un dia sencer un maillot verd reflectant de ciclista. S'havia oblidat la roba per canviar-se a casa. 
-Ells: Cabells i barba descuidats com si acabessin de llevar-se. Barret opcional. Bigoti el més ridícul possible. La camisa més lletja que es pugui trobar regirant el contenidor de roba de Humana. Uns pantalons curts d'atletisme(blaus o vermells) dels anys 70'. Mitjons blau cel robats de la caleixera del seu avi. Sabates marrons de cordills finets de la tenda dels xinesos. 
Al ver esta foto inmediatamente me han asaltado una serie de dudas:
El tipo de la derecha de la foto comenzó como abanderado del punk en la época de la movida, pero enseguida se dió cuenta de que aquello no tenía futuro y se reconvirtió en el "poeta de la calle". Más tarde quiso ser el Springsteen español, hasta que le llegó la sequía creativa y decidió que había llegado el momento de vivir de rentas. Actualmente se dedica a hacer de jurado en Operación Triunfo. No se puede caer más bajo.
Ara, que guanyar-guanyar, el que es diu guanyar, ha guanyat un partit que ha aconseguit el 17% dels vots possibles. Em sona que és el mateix partit que històricament ha anat retallant els drets dels treballadors i que criminalitza a tot aquell que no comparteixi la seva moral ultracatòlica. I ara estan en disposició de fer-ho a nivell europeu.
"Potser s'ha suicidat per que estava una mica Kung-fu's"
El cuerpo empezaba a decir basta, pero aguanté para ver a los Black Lips porque me habían hablado muy bien de sus directos. Los amigos salieron al escenario con más alcohol encima que un trailer de la Cruzcampo. Por lo que he oído llevaban bebiendo 48 horas sin parar. Y se les notaba. Es lo que tiene mezclar. Mezclar conceptos como grupo punky y barra libre. No salieron ardiendo porque nadie les acercó una cerilla, que si no...
